主题：自嘲

(纪轩 2002-02-09 1/2810/5)

副题：我爱怎样就怎样你管不着~

内容：

说不上为什么又回到了江湖这个难舍难弃的地方
也许是对江湖的感情让我又回到了这个地方
画面依旧是那么的熟悉音乐依旧是那么的亲切可早已物是人非了
当初离开江湖的原因很多遭人排挤受人非议还有现实里的琐事压迫
另我不得不做出暂时离开江湖的决定
记得当时离开的那天鼻子酸酸的倒不是想哭
而是
而是真的放不下
放不下464901这个侠客号放不下曾经生死与共的兄弟放不下论坛里谈笑风声的才子佳人

想起当初写的那些文章粗略估计了一下加起来大概十几万字吧
是我在七十四天时间里写成的
熟悉我做事方式的朋友们仍投来一片惊诧或疑惑的目光
写这些东西对我而言是压在心头的一块黑色的石头我无法忍受它带来的漫长的沉重
因而只能以最短的时间卸下重荷已经过去的那七十四个日夜
我的灵魂飘游在现实与虚幻的交界中
寝食不安昼夜难辨

我知道按每天几千字的速度计算这些东西必将在我能感觉得到的时间内画上最后的句号
它是自己在流动它会不容置疑地带着我结束又一次充满危险和诱惑的精神旅行
当我看着我写过的这些几乎没有一处修改的草稿封进纸袋时心中唯一个感觉是
我终于从精神的压抑和灵魂的交融中摆脱出来又可以放纵地和朋友们胡侃喝酒
到校园中去踢足球
又可以懒睡不起或坐在户外明媚的阳光下慵倦地漫想往事或发呆
我知道我不会再去考虑有关那些东西的任何事情即便很多人报以极大的鼓励后
也不会去翻看任何一页
就如同我的江湖经历一样它已经永远的过去了

写故事是一个沉重的负荷但同时也是一次在陌地的长旅
它使我轻易地体验了我贫乏的阅历
难以体验的人物和场景情绪和心境
这是我何以无法将这种重荷彻底卸脱的原因
写作是一种充满危险的诱惑我想我很难在忘记江湖里的文章的同时
不再为新的诱惑所动心而又一次陷入这种精神苦役
但有一点我十分清醒那就是在我能维持闲散轻松甚至无聊的时候
我决不愿轻易的背起行囊——那支秃笔和一叠稿纸

我的几部作品都是在没有构思没有提纲也不明确要表达什么的状况下
一笔而成的东西
厚厚的手稿没有涂痕干净的如同精心誊抄过一样我一次又一次拒绝了朋友的修改要求
但这并非是因为我认为自己的作品已臻完美
恰恰相反我的劣习使作品粗陋不堪无法达到那些江湖故事应有的力度
我之所以固执己见是我的性格使然修改会使我重新走入潮湿阴暗的洞穴
会使我重新经历那些梦魇般的场景
因为我知道无论现实还是江湖无论纪轩还是我自己
他们不是出自我笔下他们是存在着的
他们存在于历史或者未来存在于阳世或者阴界存在于人类意识的荒野之中
而我
已无力再次承受这种存在对于我灵魂造成的重压了

在江湖二年从冲锋队到独立站队从神刀堂到八大天王我像个患了梦游症的病人
莫名其妙地走进了今天这种与自己过去设想相去甚远的生活
一跟神秘的纤绳牵引着我使我在这样年轻的年龄也许过早地注定了以后的模式
这一点让我感到悲哀
想来想去自己无论如何都不会是个为什么目标而不择手段的人
反正我就是这样的一个人不管你懂不懂
就算江湖破产门派死光论坛被黑……
我都不管！！！

唉反正自己想回来就回来了爱怎样就怎样啦反正这是我的一个“窝”
正是：
归来重整旧生涯潇洒柴桑处士家草庵儿不用高和大会清标岂在繁华
纸糊窗柏木榻挂一幅单条画供一枝得意花自烧香茗自煎茶