主题：COOKIE的告白

( 2000-03-26 0/7080/37)

内容：

“我是网际精灵社区的管理员，上海公安部门通知我，他们已查到了你的上网电话并和
你取得了联系。据说你是因为和同事开玩笑才发那篇“告别”贴？
你对得起社区里众多为你守夜的众多网友吗？你对得起大家的真心呼唤吗？
这件事我们并不想公开，我们不希望广大网友有想被耍的感觉！我们不想社区里所有善良
的居民们伤心难过！

现在，只请你给精灵社区一个解释！
你最好能另发篇，说明“之前的告别是我一时冲动，差点做了傻事，我想把所有的贴子删
了，重新开始”之类的话，然后把你那几篇贴子“火热”的贴子删了。
我们只希望此事到此结束！今后，请你注意自己的言行！不要滥用网民们的热情和善
良！”

这是在我的精灵上收到的消息。呵，我该说什么呢？我不知道，一切都出乎我的意料，包
括帖子的火暴，包括莫名的诬陷。我觉得可笑，真的是可笑。我不想辩解什么，因为这一
切毫无意义，就像我对生的看法一样，我只想在一个小小的角落里说我自己的心事。不过
既然网际精灵社区的管理员要我向大家说出事实，那么我就说一说我的告白。。。。。。

我是cookie，正如大家知道的一样，在这里我就是这样的一个符号，它代表了我的全部，
其实cookie就是我。在现实生活中的我不是cookie，那也不是我，那是死了的我，也就是
说当我打开门，走出我自己的空间的那一刹那，我就杀死了我自己，走出去的只是死了的
我，是一个大家想要看到的我，却不是真正的我。

如果说上面那一段话让你们觉得我语无伦次的话，我就换一种说法。

生活中的人总是背离自己的意愿行事，或是为了名利，或只为了情谊，不管怎样，他们把
自己的内心掩藏得很好，我也是这样的。在别人眼中我很坚强，而且很开朗，可是其实谁
都不知道我的脆弱。我是一个大学生，学校和专业足以让所有认识我的人都来为我而骄
傲，可是就在大约半年前的某一天我却突然发现我已经没有办法再坚持读下去了，于是我
休学在家，休学理由是“抑郁症”。为此，父母为我找了沪上最好的心理医师帮我进行长
期的心理治疗。起初我也对此充满信心因为我的确有很多的郁闷想找一个人倾诉，可是第
一次治疗就让我大失所望：那个医生根本没有给我任何开口的机会，就在病历上写下了诊
断，然后又以极熟练的动作给我开了药方，前后过程不会超过5分钟。可是为了要等他的
特约门诊，我每次足足要等上4个小时，这还是他照顾我的呢。我觉得自己像是一个排队
等着被人宰割的牛，或者是一条流水线上等待着被别拼装的玩具，而那个医生简直就是笨
蛋！我没有病，我不需要药物，我需要的只是倾诉和疏导，于是我拿着药方径直回家去
了。
我认为那个医生是傻瓜，而Cookie则是疯子。

为了不让父母为我担心，我说我有吃药，而且当那个医生一本正经地叮嘱我要准时吃药的
时候，我也是很恭顺地答应着，可是直到疗程结束，我连一粒药都没有吃过。父母当然不
知道，以为只要这样就一切都好了，我也尽量装得开朗，好像一切都已经过去了一样，为
了就是不让他们失望。于是我把自己所有的思想都封闭起来，只在我的小小的空间里，只
在我一个人的时候我才把自己释放。

在此期间还发生了许多事情，而每一件事的发生都对我有很大的触动。治疗结束了，可是
我的悲观的心态却越来越严重。我渐渐发现我的生活变得毫无希望，毫无意义，我不能为
别人带来什么却只能消耗着爱我的人们的热情。犹如把我丢入一片无际的黑暗之中，回不
去来时的路，也看不见前方的路，伸出手也什么都抓不着。在这样的状态下我的存在似乎
已经没有任何的意义，于是我总是想到死。我觉得自己好可怜，就连死都没有一个冠冕堂
皇的理由，所以我很羡慕轻舞飞扬，可以在最美丽的时候死去，还来不及看到悲
哀。。。。。。

如果说我那时已经想到了死，可也只是想死而已，或者说是符合抑郁症的临床症状：有自
杀倾向，我没有“疯”得失去理智，因为我觉得至少我还有我苟活着的理由——他。

我申请了一个版，在里面诉说爱情，他可以说是我此时的全部精神支柱，认识他，爱上
他，依赖他。他的出现对我来说有如黑暗中的一线光明，哪怕只是一个摇摇欲坠的烛火那
也是我全部的寄托。在他面前我不再坚强，不再伪装，把自己的脆弱都告诉他，也正因为
此才变得害怕失去他。要知道当一个人放下伪装后会变得很无助，就像小孩子一样地依赖
那个人。其实他不是你们想的那样的人，他很好，真的。可是我真的需要他，犹如需要阳
光需要空气一样地需要他时时处处地关心我。

他不可能这样做，不可能时时处处地哄着我，他有自己的事业要去创，而且他是那种工作
起来就可以忘记一切的人。每次当他忙着工作而忽略了我的时候，我的情绪便陷入低沉。
那时候我总爱瞎想，哪怕只三天没有联系，我就觉得受不了，于是就有了这么多忧伤的贴
子，那时我是真的以为他会离开我。而只要他的一个电话，我的心情就立刻好起来，觉得
生活又有了希望。我就是这样，他说像小孩子，可是其实我觉得我是一个疯子。

首先申明的是我贴那篇《告别》并没有想要玩弄谁的感情，也绝不是为了让贴子火暴才用
的trap。说实话当时我并没有想到会是这样的结果。我只是想在我的小小的俱乐部里贴上
我最后的一篇文章，然后就悄无声息地离开这个世界。

我觉得我应该死了，因为他已经好久都没有跟我联系了，我想这一次他是真的要离开我的
了。我不明白这是为什么，不明白他怎么会这样就放弃了我，于是我给他发了一封mail，
说我不知道自己究竟做错了什么，他为什么要这样对我。可是我等了好几天，信箱里都没
有他的回复。

于是我觉得世界真的开始遗弃我了，连他——我最信任，最依赖的人——都要抛弃我，那
就一定是我让所有的人都失望透了，我觉得我已经不可救药。

没有他的日子我会疯的，而这次我是彻底地完全地疯了，我想我的症状也表现到了及至，
因为我已经对生活彻底地失去了信心，我满脑子想到的只有死亡。我是那种悲观的浪漫注
意者，崇尚“悄悄地我走了，正如我悄悄地来”的意境，我不想很多人为我悲哀，我甚至
都不想他们知道。可是我还是写下了点什么，在我死之前给大家一个预告，就像节目预报
那样在说：“下一个节目是cookie的自杀”犹如说“明天阴转多云”那样的平淡，我真的
没有想到会有那么多的网友为我守夜，呼唤我的回来。

然后我也给他最后发了一封mail,题目是“why???”我说了他对我的重要性，说我生命中
的那一点亮终于还是要熄灭的。这封信我写了很久，一直写到天亮，于是我最后一次上
线，想再看一眼这张网。

出乎我意料之外的是我发现才短短几个小时，我的那篇《告别》下竟有一百多个跟贴。我
看了，我想我是感动了。

原以为在这个社区里我只是一个独行侠，我的存在与否不会带来什么样的影响，毕竟我不
是那种到处跟贴很受人喜爱的人，虽然我曾尝试过跟大家沟通，可是我觉得网络是一个太
虚幻的东西，只是我用来发泄的场所，而所要找的那种人情是不存在的，于是我放弃了。

我在屏幕前看着大家的跟贴一张接着一张，我哭了，好久都没有哭了，即使再郁闷，再忧
伤我都没有哭出来，可是看着那些跟贴，我的泪便流了下来。我用guest在下面跟贴说：
“谢谢大家，你们很快就会忘了我的。”我只是想用这个安慰大家，好让大家不要再这样
等下去了。。。。。。

不知道应该说是大家让我延迟了自杀的时间，还是他的一个电话挽救了我，总之，我没有
死，没有如我所承诺大家的那样悄悄地离开。他解释是他工作太忙了而没有工夫顾及到
我，忙得好几天都没有上网，那天才收到我的mail，他说他怕我出事，所以就赶快打了一
个电话给我。反正无论怎么样，是谎言我也信了，只要他不离开我。晚上又一次上了社
区，我觉得我像一个逃兵一样。

又看了看大家的跟贴，没有想到跟贴更多了，而大家还是依然在呼唤我回来。于是我赶紧
又写了一篇致大家的文章，说我会坚强的，说再不会让大家担心了。后来记得有一个人在
我的那篇文章里面跟了一张贴，说我很无聊，想死要让大家知道，不想死也要让大家知
道。

你道我愿意向大家宣布我是一个逃兵么？可是叫我怎么办呢？看到大家这么焦急地等待着
我的消息，看到那么多热心的朋友们给我留的消息，看到大家为我所做的努力，难道就让
我一句话也不说地回来么？我不能一句话也不说，即使那时我还没有心情写文章或和别人
说话，但是我一定要对大家的爱心有所表示。那时我只想说一句化话，那就是“对不
起”。对不起了，大家为一个逃兵白忙了一场。

我说过，大家请先不要急着问我这是为了什么，我还不想说。等一切都过去了，我会把故
事元元本本地告诉还感兴趣的人的。其实到今天，哦，不应该是昨天了，我还是一样没有
心情写一点什么给大家，可是我上了线，看到了一条由网际精灵社区的管理员发来的消
息，正如文章一开始大家看到的那一段话，竟然会有这样的事，要我把事实告诉大家，还
要我把所有的贴子删掉。。。。。。那么这就是我的全部事实，不过贴子我是不回删的，
因为那上面还有许许多多关心我的网友们的爱心，即使我是斑竹，我也没有这个权利把他
们删掉，如果网际精灵社区的管理员实在觉得有碍观瞻的话，那就只能麻烦你们自己去删
了。

此外我还想向大家说明的是我已经把我自己毫无保留地剖析给大家看了，所以请不要试图
探知我的现实生活，不要电话，不要地址，可是我还会继续上网，继续做我自己的事，因
为我离不开网络，我也需要大家的关心。

请千万不要像父母那样的关心我，我需要的只是朋友，因为父母们的关心就像你痒在背
上，可他们却拼命地在你腿上挠一样，不可否认他们是爱你的，可是这样的爱我已经足够
了，而且也承受不起了。那么如果你不能理解我的话，那就请把我当疯子看吧。

(终）